目前分類:永無止境的壓力 (84)

來寫一下最近新工作狀況好了,畢竟目前生活就是繞著這個旋轉

 

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(圖片取自google image)

不知道是因為老了還是怎樣,已經不像以前那麼容易適應新環境以及對新挑戰的興奮,反而讓我有點忐忑不安和勞累。尤其這個月是訓練月,要到處跟著不同的人學習及考試,真的是把我給操到一個不行。更不用說訓練的地方在SF,每天光是開車塞車來回四小時就真夠讓人尖叫了,而且我覺得我跟SF真的很不對盤,短短五天就拿到兩張停車罰單外加一次車鑰被鎖在車內的慘事。除了身體方面的累之外,心理的負擔也不小: 畢竟工作也一段時間了,知道除了自身應該要有實力之外,人際關悉也是非常重要,想要以後在這組織裡過的輕鬆一點,這方面可就不能少做: 所以該說什麼話,該有什麼表現,該怎麼努力,該跟誰保持距離,等這類的察言觀色也是讓人累到不行的主因啊

目前這樣的行程搞得我每天回到家什麼事情都不想做,就只想睡覺。現在我上床時間準時晚上九點整,早上五點半起床,超級沒有自己閒晃的時間的。

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之前我常常在幹鐎我的暴君老闆,想離開的念頭也是此起彼落的出現,雖然有說要找新工作,但其實也沒有說特別的積極。畢竟,老闆雖然機車,但同事之間的相處,老人家的相處,和工作方面都已經很如魚得水了,突然說要走就走,心理也是會有點忐忑不安。

但,對於這種充滿著灰色地帶和空間的制度,不滿的情緒總是會一直堆積堆積,慢慢的到了沸騰點,然後爆發了。

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圖取自google image



最近公司來了很多新人,但是幾乎都留不久,最久的只有留兩個禮拜就辭職了

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2013的最後一個禮拜
有兩個同事不約而同的離職,兩個都是我上班時很好的夥伴,聽他們講說要離開也不是一天兩天的事情了,只是到時間到的時候,還是會有ㄧ點不捨。
離職的原因很簡單的一致,不外乎就是覺得工作沒前景,工作繁雜,覺得辛苦等等之類的
我覺得換工作沒關悉,都是為了自己的未來計畫,但是離職離的漂不漂亮就是很重要的一門環節了。

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facesmall

說真的,好久沒有好好的寫最近發生的事情了。

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 開始在銀行工作了,一切感覺都好不一樣。已經在家裡蹲了將近一年多的時間,雖然中間有參雜著一些有的沒有的小case,但那種每天早上起來就醉生夢死的日子終於結束了。本來覺得自己可以像媽一樣在家裡很OK得當一輩子家庭主婦,但,這一年的空檔才讓我深深的了解,這樣悶在家裡我會死掉。在家裡慢慢的跟社會脫節,生活在這樣的小圈圈裡一開始很舒適,但久了就會成井底之蛙。

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所以從上次的跨行面試之後,我很快就得到了回應,居然綠取啦~
說真的,我還滿吃驚的,畢竟是個跟自己完全不大嘎的行業,但還是很開心,有人認可自己還是一件很愉悅的事情
更不用說,現在小綠人真的是有點吃緊,而且如果再繼續待在家裡蹲,我真的會瘋掉!! 我需要跟人群互動啊~

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wanted

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(取自 Google Image)

主任說的是,他的確是有很多種武器/方法來治療媽的癌症但,兩年下來,似乎真的都快要用完了。

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我今天一下班回家,就看到爸媽嚴肅的坐在客廳等我。讓我不由得心驚了一下,果然,我爸一開口就是我不愛聽的話"我今天打電話給nicole了,我問她願不願意養cookie"
我緊張了一下,說"然後呢?"爸嘆了一口氣"Nicole說他們社區有規定一家只能養一隻狗,所以借放可以,可是養永久就不可能。"也許是我鬆了一口氣的樣子太明顯,媽馬上接口說"那怎麼辦?cookie要怎麼辦?為什麼要養一隻狗然後現在一整個麻煩?所以說當初就跟你講不應該養"
我不知道為什麼最近cookie的話題一直被提起來,明明她現在在nicole家過得好好的,等到阿邁家的deck建好後,cookie就可以先住過去了。也許因為我一值都是"船到橋頭自然直"的個性,所以對爸媽這種突而其然的擔憂完全不能了解。為什麼要沒事找事做呢?雖然這樣說,我也默默的開始上網尋找要如何把狗帶到台灣的方法,很麻煩呢~雖然爸說可以把狗養在二樓,但我們都知道這邊的環境和cookie在美國廣大的活動範圍比起來真的差太多了!!!

啊~真的太麻煩了!!只能先安撫好媽那邊,剩下就再看看了....我還是相信船到橋頭自然直!

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一定是因為我之前的日子過的太幸福,所以,老天爺覺得該是時候讓我改變了.
如果這樣想的話,會不會比較舒服一點?

一定是因為我以前笑太多,所以,現在要平衡一下,該是時候用一下我的淚腺.
公平定論的話,會不會比較合理一些?

一定是因為我總是依賴著別人,所以,現在輪到我要變成別人的支柱了.
風水輪流轉,這樣想,會不會比較認命一點?

我要堅強......


但我他媽的現在最討厭"堅強"這兩個字.


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我真的很不愛爸媽吵架。小時候 不喜歡,現在長大了,更是不愛。

引爆點是我爸今年的課排的更多了,明明就已經退休的他,卻比以往更忙。媽期待我爸退休很久了,本來以為一旦退休,爸就有更多的時間陪她。但事實卻不是如此,所以她整個爆炸。生氣到把以前吵架的無聊內容也牽扯出來。然後就越想越不甘,越想越生氣,一整個沒完沒了。

我站在媽這邊,也覺得爸為什麼不能多陪媽,不能多帶她去玩。一直叫我們陪,但很明顯的,媽只想要和爸出去逛逛,甚至還氣到寫了一個list,說什麼假如她生病怎麼樣了,爸哪些地方能去,哪些地方不能去。說真的,我聽了真的很難過。我知道媽很不甘心,但也不能這樣完全的抹滅爸所做的一切。

站在爸的角度來看,他就是一個愛工作,愛賺錢的人。如果今天叫他完全不做事,只陪著媽媽,他可能會瘋掉。所以現在每天家裡吵到不行,一個生病的人還可以怒吼成那樣!而我也覺得自己快抓狂了,白天去上班前聽他們吵,下班後回到家也視聽他們吵。後來,只要他們一吵到我受不了,我就會打電話給大舅,大舅媽,或者是乾媽…請他們來調停,不然,我也真的不知道該怎麼辦…現在上班居然變成我唯一可以休息的時間了...

我只希望,這樣的情況可以趕快結束。

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壓力真的好大..不好的消息一件串著一件..讓人已經麻木到不知道該如何面對了.
大家的情緒都不好,緊繃到戳一下就會爆炸..只好默默的不做回應 壓抑下許多的感覺..
但這真的很難...似乎什麼小事都會碰到痛點..已經不再是痛一下癟個嘴就可以解決.
連總是習慣性的想要以樂觀,以沒什麼大不了的態度的我,也快崩潰...

為什麼我只能在洗澡的時候才能放聲大哭?
為什麼我要一直強拉扯著嘴角微笑講笑話?
為什麼我要出去的時後心裡卻一直罪惡感?
為什麼總要我去做一些我沒有準備也不想的決定?
為什麼這個世界這麼的吵雜?
為什麼我只能跟"對我有幫助"的人出去?
為什麼要扭曲我的好意?
為什麼要說我生下來對妳只是種折磨?
為什麼對自己的未來負責就只能是結婚?

為什麼要每天一直講一直講一直講一直講一直講?


對妳生氣我知道真的很不公平,每個人都跟我說"你要體諒,要體諒"
"我知道..我知道..我知道"....我不斷對每個人這樣說,心裡也為自己的生氣而感到羞愧.

但....那種總是心很痛頭很痛的狀態..我覺得真的快受不了了...



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這個工作進來,本來就是靠關悉的..若不是因為我媽跟主任講,我想,也不太可能會輪到我來做這份工作. 本來以為這樣很okay..反正都是進來工作,我就抱著"不會就問,然後努力的做"的心態,但今天我有點動搖了....
原來辦公室裡,本來有個女生之前看到這個位置有空缺,所以想要申請.因為算是內部轉職,要換就會比較容易. 本來都已經說的差不多了,也跟主任講好...
但沒想到突然我這個空降部隊出現...然後莫名奇妙的,位置就給我做了...所以她想要離職..
當她把這一切告訴我的時候,我心裡有點難過...她說"你不要難過,主任會選你,一定是因為你的統計很強..那些軟體都會..所以我就不合適了啊"
我心裡默默的想,"屁啦,那些軟體我全部都不會,學姊他們還幫我選課讓我去上....."
但這種話,我怎麼能說出口? 只能默默的feel sorry...但也不能做什麼,總不能叫我把工作辭了給她做吧~~

有些辦公室裡講話比較不好聽的人,可能也是因為還不熟悉我,所以偶爾講話會刺一下刺一下的,聽起來實在很不舒服,但說真的,這種事情想想就算了
反正我就做,就努力的做,靠關悉的又怎樣? 會做事有做事才是最重要的!!!所以沒有什麼好怕的! 對!!就是這樣!!







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開始上班了! 也就是說確定不能回美國了...感覺很慌張,也有點害怕
突然很想念美國的一切,在知道了不能回去後,才變得珍惜...不管怎麼說,那畢竟是我這十幾年的家..不知道cookie好不好..

在台灣上班很新鮮,不太一樣的上班文化,尤其在醫院內的那種學姐學妹制,我怎麼樣都無法逼自己叫出"學姊"這兩個字..只好每次都含糊過去,或是直接就問問題...真的很怪~原來我真是個彆扭的人..目前現階段,接電話是最恐怖的一件事..每次只要聽到電話響,我就整個人神經緊繃..暗暗的希望自己不用接..暗暗的希望其他人趕快接起來..
有時候真的響到沒辦法一定要接的時候,我才會很痛苦的拿起話筒,模糊不清的應聲.........沒辦法,這種就是新人恐懼症~~
適應期是最痛苦的..希望可以趕快過去...希望可以跟同事混熟...不然以後每天中午,海平可能會收一堆我的無聊簡訊..@@..





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當我再度接到通知要去第三次的interview時,我整個傻眼...我以為在上次我"多此一舉"的打電話說我不要去實驗室工作時,主任早已把我放在黑名單..不想用我了..
沒想到還要再一次的interview..?搞不好是想要問我為什麼不去實驗室..那我要怎麼說?!我抱著一個忐忑的心在下午四點的時候,來到了19樓..準備我的第三回合..><<br /> 一進去,剛好碰到他們大家在開小組會議,所以我就先坐在門口旁邊的休息室等候..一邊心裡緊張的想要大便.一邊猜想著他們可能會問的所有問題.

等著等著,突然有人進來說"謝小姐,主任請你過來"..終於來了!!我深深吸了一口氣點了點頭,把自己的經歷迅速的在腦裡重播了一遍,站起來往前走..
一走進去就看到主任他們大家還是坐在那邊,我心裡想,這該不會是一群人要跟我面試吧? 這下真的慘了...
結果沒想到,主任說"來,妳坐這裡,跟我們一起開會..這些都是我們今年國健局的計劃方案,我希望你可以一起聽,這樣到時候做事時比較不會一頭霧水.."
?!!!什麼意思?!"到時候做事?!一起開會?!..我有點吃驚這樣的改變,不過我想他們要問我的問題搞不好就是這堆開會的內容.所以也就先按下我滿肚子的疑惑,跟他們開起會來..

開了一段時間,說真的不是很了解,因為太多統計數據在那邊換來換去,乍聽之下,反而有點雜亂無章.很霧煞煞.
就當我還在那邊試著搞清楚到底什麼是T.N.M等等之類的東西,主任突然問我"所以 妳覺得我們有什麼需要改善的? 我們請你來是希望你可以幫忙我們把這些資料,data統整一番,然後寫報告的時候可以隨時運用這些資料..."然後所有的眼睛全部都射向我的位置,我馬上有種中傷內出血的感覺...我咳了一聲.雖然腦裡一片空白,卻還是試著要表現出鎮定的一面,我緩緩的,聲音有點尖銳的說.."我剛剛大概聽了一下,還不是很完全的了解你們的程序,不過覺得資料似乎還是有點混亂.可能不要那麼多人都做一樣的工作,這樣東存西存的,會很容易亂掉..." 整個不知道自己在講什麼.冷汗流了滿身..

主任點了點頭說,"所以我們就是希望你可以來幫忙做些整理..妳下禮拜一來的時候他們會教你這個計劃的中心目標.".然後開會就結束,主任就走了....
剩下我一個人有點傻眼,i guess...i got the job?!?!可是為什麼有種莫名奇妙的感覺?



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我想,我真的是個離不開媽媽的孩子@@..
雖說一直很想獨立,一直很想很帥氣大聲呼喊著"我自己可以!!"..但今天,我不得不認輸了!我還是輸給了我媽的不經意~
因為媽身體的關悉,我爸媽一直很想要我可以回來幫忙照顧,老是說,如果可以在台灣找到個工作,就乾脆先留下來.反正我弟他們也都大了,可以自己照顧自己.
不過說歸說,一切的前題還是要先以有工作為主...總不能回來什麼事情都沒做吧?
當我自己都還沒開始認真的尋找時,我媽就"不經意"的幫我牽線了.......
只是陪我媽去個門診,都還可以幫我找到個interview,只能五體投地的佩服我媽的功力.隨隨便便的跟主任聊聊天就可問出他們有沒有缺人,然後順水推舟的把我推薦上那個缺.
而在一旁我的則是完全傻眼.看著我媽自導自演的把我推到了主任的面前...真的是太強了!!
雖然在當下的時候,我是又緊張又尷尬的拉著自己的短褲,想盡辦法想要遮住我腳上的人字拖..然後一臉茫然 腦袋空空,什麼東西都沒帶的直接到了14樓去面試..
從來沒有如此不正式的面試..也從來沒有碰過面試我的人,第一句話就說"啊~你就是媽媽要你留下來的那個..!!" 整個就是個很居家的面試~
這種靠關悉擠進來的面試,希望不要被我的短褲還人字拖給破壞掉.

once again,
我媽真的太強了!!!!!





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