餃子藍

本來對於執照的考試是一點都不緊張的,之前甚至還很有把握
(也不知道那個信心是哪來的.....)
但是自從知道確定的考試時間後,就突然變得超級緊張....
然後開始很intense的讀了之後,信心瓦解中....
倒底這兩年的學校所念的東西...我是忘了多少?!!!!

算了,到了現在只能努力了..
說真的,也沒什麼時間夠我擔心了@@

祈禱中

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為了要準備畢業後的執照考試
很早就報名了Kaplan course
算算大概在四月底的時候就報了吧
本來是完全沒有想到,也不想花那個錢
誰知道,某天在上Leadership class的時候
我們老師邀請了Kaplan裡的專業人員當guest speaker..
我必須說,他們真的是太會推銷了
一個小時下來
讓班上每個人超級心慌!
然後在大家心慌的同時,又談到如果當天報名的話,會有一百多塊的discout加上付送的一堆藥名卡
於是不知不覺中,班上幾乎每個人都報名了
連那時候都還不確定自己會在哪邊考試的我
也跟著人群一起sign up了

下課後和黑媽媽and Rose一起走出來
他們兩個一臉很安心的樣子
讓我不由得很想笑
這兩個人有什麼好擔心的
他們兩個是一定會過的

後來因為我決定搬回家,這堂課時間也是被我換來換去
不過 終於在今天上完了
我很喜歡我Kaplan的老師
上她的課一點都不無聊,而且她很knowledgeable
覺得真的有學到些什麼

既然上完課了,現在的空擋時間
就是自己好好的讀了
畢竟黑媽媽他們都已經考過了(好羨慕)

加油!

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其實很黑暗
某方面很憤世忌俗
於是 很多事
總是會不由得往最壞的方向去想
不知不覺默默等著那最壞的結果出現
然後,說"你看..我就知道"

一副好像看破一切的樣子
嗤..


I've become such an angry person.

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有時候,我總覺得自己管的太多

相信有些人對於"比目魚"這個名詞不會太陌生
我嘴巴上講了這麼多,卻從來沒有寫出來
只是因為我實在太討厭這個詞所帶給我的影響

有人常常問我,如果有機會可以重新認識她,我會給她機會嗎?
也有人說,可是你這麼討厭她,你弟不會難過嗎?
當然也有人說,你是因為受到你媽的影響不喜歡大陸人,所以才這麼厭惡她嗎?
然後也有抱著疑惑的人說,她真有那麼糟糕?

於是
我說,我不會給她機會
我說,我知道我大弟會因為我們大家都不喜歡她而難過,但我真的沒辦法免強自己去喜歡她
我說,我絕對是因為"比目魚"的關悉而一整個超級不喜歡大陸人
面對抱著疑惑的人,我說,我不知道她真正為人是不是那麼糟糕,但起碼,再那短短的三天兩夜裏,她給我們全家的第一印象絕對是壞的糟糕

我知道,這段話聽起來,我太偏激
我知道,這段話聽起來像是自己在那邊自私的發脾氣
但,一直以來,我以為不是只有我在那邊不喜歡她
然後今天,我媽突然說,
"我覺得妳這樣很過分,搞不好比目魚是個很好的女生.我覺得我都是受你的影響才會那麼不喜歡她"
一整個嚇到...怎麼回事..也有點不知所措
有種被背叛的感覺
為什麼要逼我去喜歡她?
為什麼說的好像一切都是我的錯?
我也是因為當初妳那麼不喜歡她,而完全的跟你站在同一陣線
現在這樣的改變...

我很困擾
也很不高興

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所謂有所研究,就一定有所展示
既然大家都做了research,就有個research day
專門讓大家展示我們這一年來的成果
大家規定都要去訂做個大poster 35"x56" 然後在這天 擺出來present.
最後 在像個門神一樣站在poster的兩邊
微笑..回答大家的問題..
我們做的專題是"Pain reassessment from nursing perspective in NICU"
將近一年的時間,最後的成果除了35頁的paper之外
再來就是這張大的poster了


這天的一大早,我扛著前天剛收到的poster (很貴!!)
到了學校 看到了大家,每個人都一臉興奮的互相比較著彼此的poster
然後擺設起來~
我的partner黑媽媽也是七早八早就到了
大家應該還滿想看看黑媽媽長什麼樣子吧
畢竟她在我這兩年的求學生涯裡,佔著一個很重要的地位

這又再次印證了..我的朋友都很高的定律..
黑媽媽是班上最高的>

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去年夏天update!

http://blog.pixnet.net/graceh715/post/18676047

離著畢業只剩下兩個禮拜的時間
卻堆積著滿山滿谷的事情要做
除了賣東西..收拾東西..等等之類的生活瑣碎之事
再來居然就是許多的papers,finals, and graduation test
不知道為什麼..
他們就是不能讓我們輕鬆渡過最後兩個禮拜
一定要擺出如此多的考驗嗎?
居然還有畢業考?!!
這...真的很讓人默默的感到不爽

於是最後的兩個禮拜,除了學校 家裡之外
就是圖書館了...
閉關在裡面..壓力有夠他媽的大.
而天氣也開始變的越來越好...
長袖的衣服 一件一件的放進了行李箱
在好天氣裡唸書,說真的還嘔的

不過說真的,最後這兩個禮拜熬完..
我的讀書生涯真的可以算是告落了

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學期越來越接近尾聲了
我和黑媽媽的research 居然也到要結束的時候了!
曾經..我覺得這是一個不會結束的research
曾經..我覺得我們會做不出來..
一年的研究...一年無數次的修改
我們居然也在deadline的到達時,做完了!!

雖然在一開始的plan的時候
我們都幻想這會是一個巨大的study..
所以我們把研究人數設在200人
但隨著時間的過去,我們慢慢的從幻想中被敲醒
研究人數一直往下掉..
一直到離deadline還剩一個月的時候
研究人數=35人

這樣哩哩拉拉的搞到最後.
我們也還是完整的結束了這個長達35頁的paper
也做好了這個即將要在research day 擺設的poster~
雖然不知道我們所做的這個研究,結果有沒有幫助到人類
但..起碼,我和黑媽媽知道
我們離畢業整整邁進了一大步!!

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選擇了這個行業
真的要會忍,要不怕髒,要看開很多事情
為什麼有些人的心很大很大..
為什麼有些人可以為了其他人而做那麼多事情?
我一直不了解

就算在醫院裡實習,也曾碰到令人做噁,不得不做的工作
在做的過程之中,我不斷的告訴自己:
[這不是什麼噁心的東西,不過就是已經消化完全的食物]或者是
碰到不能行動的老先生,老太太們,必須要插尿管的時候
碰著他們的生殖器官時,我也必須要告訴自己[他們行動不方便,異味是難免]
我必須承認,在我選擇轉行業時,心目中的護士形象真的只是微笑站在病床邊邊
沒有想那麼多...
等到進了這個program,真正開始實習後
才知道,什麼叫做把屎把尿..
我還記得第一天實習時,我們全部人一致皺眉..
Francessca很大聲說[I DO NOT WANT TO DO THIS!]
而我們剩下的人何嘗不是心有戚戚焉?
但...一下子八個quarter過去...
We Are doing this!
and i have to say..we are getting better at this!

我覺得,我慢慢可以了解為什麼有些人可以為了別人做那麼多了
因為,這世上 總是有人要做
因為,有能力去幫助別人,是件很美好的事情
因為,當躺在床上的病人們說聲[Thanks]的時候,心裡是很溫暖的

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所以我的ER internship結束了
開始了我最後的一個rotation-Old Irving Park Community Clinic
這是一個免費的Clinic 不跟病患收一分一毛
裡面所有的醫生 護士 工作人員都是volunteer.
(裡面的醫生幾乎都是老先生們了,看來都是退休醫生,沒事做,來發揮愛心)
所有的醫護材料,rents等等之類的,都是either 人家donate 或者就是apply for grant.

這間clinic是去年12月才開的
短短的這段時間,裡面的病人卻已經積到100多人
位置在墨西哥人和波蘭人區
環境不是很好,很ghetto
來看病的當然都是沒有醫療保險,英文也不好,但卻病痛很多的人們
該怎麼說呢~
實習了這麼久,在這邊才讓我真正有感覺到在幫助人

美國的醫療制度讓保險公司賺太多錢
醫療費更是高之又高
不是每個人都付得起醫療保險的
就算有保險,當真正需要的時候
太多的規定,也不見得會幫你支付醫藥費
之前在ER,往往救護車跑一趟,$1000多塊美金就這樣沒了
更不用說各種的procedure費用
這樣的體制,讓很多人有任何病痛都默默的承受
反而加深病情@@
一整個的惡性循環啊

所以像這類的free clinic
免費幫病人看診
幫他們找免費或者便宜的procedure place
才是真正的有幫完全的地方吧
所以雖然是個很小很小的clinic-只有兩間房
雖然只有一個護士,四個醫生
但是我和Ranya都覺得,他們provide的services卻是很大很大
讓人佩服..

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這個quarter開始了,我也回到了Chicago
當然也開始了讓我之前忐忑不安的ER internship
五個禮拜要完成160個小時
說真的,去之前真的很緊張
第一,ER 基本上是看有多少人進來,才能決定忙碌性.
如果說,今天一整天都沒人進來的話,那我在那邊的12小時會過的非常痛苦,
完全的沒事做啊!
第二,假如今天很忙的話,說真的,一些急救的程序,我還不是很清楚.
很怕在那邊礙手礙腳.
第三,一個internship的過程好或壞,學到東西的多少
都是看你的preceptor願不願意好好的敎你,給你機會去嘗試.
抱著以上的三點想法
我的第一天就這樣緊張的開始了

隨著第一天這樣慢慢的過去,第二天,第三天....
我發現 自己之前的疑慮都是多餘的
Maryanne (我的preceptor)是個非常好的一個老師,什麼事都叫我做,
也很放心讓我自己去explore..[有點苦了一開始的病人]
但這樣幾天下來,對於很多procedures 我都完全不會手抖或緊張,
面對病人,家屬.也開始可以慢慢的呈現所謂的"professionalism" :P

通常我那間醫院的ER,早上7am-10am屬於悠閒時間
都不會有什麼人進來,也算是屬於department的聊天時間
我發現,果然 不管到哪裡只要有八卦,大家就會聚集起來啊~
不到兩天,誰和誰的關悉好,誰和誰是死對頭..
甚至連不是我們這個department的八卦..也都大概摸清楚了...

10點之後,就開始有人進來了
不管是被抬進來的,還是自己走進來的..一個接著一個
頓時間 14張床就被塞的滿滿,
而我 也發現自己的腳步由悠閒的慢走開始變成快走步
手上口袋裡總是塞滿了needles and tubes.
Chaos..真的是一點都不誇張

每天12個小時回到家
可以坐下來,真的是件很幸福的事:P
但說真的,可以這樣忙碌的過日子
感覺很充實!

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這個quarter 被大家一至公認是到目前最痛苦最stressful的一個quarter
我在這個quarter也多次被自己對成績的在乎嚇到
能想像我ㄧ整天待在電腦前
每個小時check一次email..每個小時查成績的瘋狂嗎?
跟朋友出去的時候
心裡總是默默的滴估.[老師不知道回我信了沒?]或是[今天晚上的papers要趕快寫]
搞到最後..
失眠加上暴飲暴食
讓我在這個quarter的脾氣也是忽冷忽熱

我的壓力..大家都無法體會
只有跟我一起suffer的人們能夠了解
可以說,在這個quarter.
和班上的人也默默的有了共患難的友情
除了大家都知道的黑媽媽之外
也多了幾個真的會一起唸書考試和一起罵老師的夥伴們
感覺也比較不孤單

不過在今天..
終於可以稍稍的喘一小口氣
我也終於可以好好的睡一覺
然後 歡呼!!
這個quarter真的他媽的結束了!!!!!!

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似乎很久沒說在醫院的事情了
可能總是因為每次去的時候
都累的半死
完全都是在半昏半醒狀態
所以通常回到家都已經昏倒在床上了
根本不想要去回想一天發生的事情
所以~
今天是個難得

我今天的病人是個六個月大的小女嬰
很小很小 整整比她該有的年紀小上一倍
聽其他人說~她從出生到現在六個月
只有回到家一個禮拜
剩下的五個多月 全部都是在醫院度過的
我看著她的病歷表
除了吃驚之外,也默默的嘆息
VSD/ASD, mild pulm stenosis..neonatal diebetes, decrease pancreatic function, tricuspid regurg.
才出生這短短的六個月...
這樣一堆的問題

進到她的病房
聽到小小聲的哭聲..
我看到小小的床上 躺著Mia.
她全身發藍..細微的哭聲..似乎在用盡全身力量來呼吸
我..嚇到了...
慌慌張張的衝出病房
然後我的primary nurse告訴我.."no..it's okay..she turns blue when she cries..it's normal for her"..
it's NORMAL?! a blue person?!!...I guess...

於是我的一整天就是照顧 Mia
她是個很可愛很可愛的女嬰
但是哭起來的時候.....也真的是讓我整個慌掉
因為我完全不知道要如何處置一個大哭中的baby
我不知道該怎麼抱她,我不知道該怎麼安撫她,我不知道她是餓了還是要換尿布
畢竟我對帶嬰兒一點經驗都沒有!
我只能說..今天的前面六個小時
我真的是一頭霧水加上分外緊張的陪著Mia

好險..Rose and Darcy看我忙不過來
紛紛在空擋的時候
來幫忙我..和聊天@@
於是..今天算是個accomplished day
第一次餵baby喝牛奶,第一次幫baby換尿布..
默默的覺得..嬰兒一點都不好帶
超累!!!!

不過 Mia很可愛
不哭鬧的時候,會開心的看著你笑
會邊努力的呼吸,邊露出小酒窩的看著你笑
看的出來~她是這層樓大家的寶貝

所以今天在幫他量血糖的時候,做很多檢查的時候
我真的都很不忍心去刺她..
因為她小小的腳上到處都是被刺的傷口
讓人真的很心疼說

這也是為什麼
我真的不太想以後在peds裡工作
太..揪心了

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是空虛感
是距離感
that drive people nuts..

寂寞的感覺
慢慢的擴大..慢慢的延伸
最後把整個人給包起來
suffocating...

and the worst part is .
u don't know whom to turn to

she is right.
the more u feel lonely..
the more u realize how busy other people are.

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在這樣經歷了快兩年的時間
雖然還不知道 自己以後想要在什麼樣的unit/field工作
但起碼,"不想要的"很明確

我不想要去mental health
除了錢少少之外,我實在不太會跟那精神不穩定的人說話
雖然算是個輕鬆的floor,也不用穿醜醜的scrubs.
但我真的很不喜歡每次從那個unit出來的時候
跟普通人說話的時候,居然會有種[喔~這個人好正常]
這樣會讓我瘋掉

我也不想要去pediatric floor
不是說我不喜歡小孩子
只能說我不喜歡小孩子的父母
那種被死盯著的壓力會讓我覺得很綁手綁腳
更何況,看到小孩子們身上插滿著管子真的是個很悲的景象
太多的心理路程要經過

OB在經過clinical之後
也是個"no, no"to me.
我..也不想每天看著一顆頭從vagina小小的洞蹦出
對我來說,也是個心理路程啊~

這樣我的選擇..比較不再像以前一樣太general
起碼,我narrow it down了
現在就真的是看下個quarter的internship了

跟大學要畢業的時候比起來
雖然還是clueless..
但起碼大方向有了
不想要的確定了

這樣,表示我還是有成長的吧

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Dr. Graf終於告訴我下個quarter的 internship information.
我被分發到了St. Joseph hospital的ER
一開始知道的時候
其實我還滿高興的
因為覺得應該會學到很多,應該會成為我以後找工作的一個很好踏板
但..就在我第二天去學校時
我遇到了Dr. Graf.
他居然跟我說[oh~some students said that they "did" have some experiences there...they did learn something...Although it's a level one community hospital, there will be some slower time, but you'll definitely learn something there...]
我聽了一整個高興的感覺就被這樣給槍殺掉
說真的,越到這個program的結束
我越來越不滿,這個program的制度真的很爛!
教授老師們的程度也很不平均
唯一平均的大概就是非人的requriement和評分scale
馬的,壓力也真的越來越大
搞的我現在每天睡也睡不好
還每天一直拉肚子
心裡一直覺得不踏實
老是有種什麼東西還沒交的不安

自己的壓力就已經夠大了
旁邊的人還一直說[可以畢業吧? 一定要啊]
這種道理 我當然知道..

搞的現在我每個小時,都很paranoid的一定要check我的gmail, 我的blackboard
就怕miss掉什麼.
Sh*T
我心裡真的很(#*$@)(#*$

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下午兩點,從office和七個戰友走出來
大家都有種頓時變輕的感覺
終於結束了!!
心裡默默的高聲歡呼
真是折磨啊
本來早在可以一個禮拜前放假
卻在那邊拖拖拖到現在
還stuck在Chicago

不過考完就好
我也不多說不多計較 :)
這個quarter過的感覺比其他任何一個都還要長
可能因為要交的東西感覺是無限多
不過再怎麼說
也是給他熬到結束了!

終於可以把行李箱從衣櫥裡搬出來
開始準備打包囉!!
開始了我們長達六個禮拜的假期~
嘿嘿

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考完了ATI
因為是電腦考試
大家馬上就會知道自己的成績
我考完後
我一直盯著螢幕 看著submit這個鍵發呆
不敢按.....

果然...心裡最壞的預感是真的
沒過.
跟老師談完後
老師說沒過的人們要在禮拜一補考
我和Ranya,Valerie and Anita..
四人在旁邊成了一個小圈圈
很背景灰暗的小圈圈
過沒多久 Amy,Jamie, and Jeremy 也加入了我們的小圈圈
大家沉默了一陣子之後

Amy broke the silence
[Okay..guys.we should really do something about this.]
Ranya said..[yeah..let's form a study group on sunday.]
Valeria and Anita said.[8 people..4 out of 8 are all from our clinical group?]
I said.[guys, I think questions on retake are gonna be exactly the same as the one we just took..i think we'll be fine.]
Jamie said.[Okay...Sunday at 5:30 then]

於是
我的很近又很遠的假期
真的被延期了..真的變很遠了
心裡真的是很機車..

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是該要好好的念書
但不知道是因為這段finals時期太長
太多要做 太多要讀
現在有點彈性疲乏了

一開始認真的熱度
有再慢慢的一點一滴的消掉
雖然離著放假的日子只剩兩天
但是考試＋papers擋在中間
就讓我覺得剩下的兩天　
其實是二十天吧

前天去library
坐在那邊　
翻著我無數的資料
打著我無盡的case study
中間累時　抬起頭看看四周
發現裡面人潮滿滿
隱隱約約瀰漫著一種緊張感
果然是finals到了啊
坐在我對桌的男生　一直不自覺的抖著腳
坐在我旁邊的女生　一直不自覺的咬著手指甲
大家都很壓力大啊

那為什麼..
以前在大學的時候　
和D在Clics裡借個group room唸書時
心態卻很輕鬆？

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最近因為要考試
決定不要浪費時間去外面吃東西或者弄東西
順便省錢就是了
覺得甚至連下個麵,蒸個飯都在浪費掉我的秒數
於是,跑去買了一堆大大小小的微波餐
一盒一盒的
外表看起來都很不錯吃
一下就買了一整個禮拜的分量
真是不健康的我..

吃了幾天
默默的有些心得
論好吃的話 最讚的是"Marie Callender"品牌
她的 Pasta,beef stew,chicken pie都很不錯


最讓人難以下嚥的話 就是"Lean Cuisine"的了
不過不怪它 畢竟是減肥牌子
低卡洛理 所以難吃也是可以理解的


真希望考試趕快結束
我還滿想吃點正常健康的東西啊

ps.話說,不想浪費時間
卻又不知不覺得打了篇日記
.....
.....
.....
精神糧食很重要的!!

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又到了每個quarter的這時候了
到了該把自己牢牢的綁在椅子上
把自己關在不見天日的房間裡
跟著一堆書 一堆papers喜怒哀樂的生活
開始了~

做了兩三張的 to do list
貼在面前的牆上
希望可以如期的照著表而做事
絕對不能懶啊.....
不....能.....

這個quarter雖然只有修兩門課
但是花的時間卻是比以往都還要多三倍
果然第二年的壓力就是不一樣
但這樣的制度也很爛
應該要平均化啊~
怎麼可以第一年輕鬆度過
然後第二年累的跟鬼一樣?

ps. 每個月的新氣象~

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