餃子藍

by 遠在台灣的Nayuki & 海平. thanks guys!
生日還沒到的時候,就覺得不過就是個生日..26歲也就不過就是個26歲...
結果沒想到真的這天來的時候,我整個人憂鬱到不行!!一點都沒有生日的快樂.
只是默默的覺得青春開始離我遠去....
這種心態搞得我早上起來看著鏡子中的自己..居然發現了眼睛下面的小細紋..
"幹!"是我26歲一大早起來說的話...
我想我這種憂鬱麻木會一直延續到30歲的生日..然後加倍憤怒雙重幹的過那年的生日吧?!

我媽老是默默的把我的歲數多加了好幾歲..然後總是有意無意的念我,
說什麼"該長大了啦~.怎麼還這麼幼稚!..我在你這個年紀的時候,早就是孩子的媽了"
以往的我總是左耳進右耳出..今年的我卻是一整個心驚!!
時間怎麼過得這麼快? 我的人生計畫很多都還沒踏出第一步,心裡都還沒準備好,
時間卻早已緊緊咬著我的屁股..
Jenn說,"26歲也沒什麼~就是個生日,我愛我的26歲"
我真的不懂..2和6兩個都是個無聊的數字..兩個湊在一起就是個加倍無聊..
然後填問卷的時候,又要在年紀那格往下一個框框.
今天的我,真的對這年沒有什麼期待耶!!

為什麼我們不能像"The Giver"裡,每個人過了12歲後就都算是大人了..然後不再計算年記?
就這樣過去,然後我的人生計畫也不會覺得老是慢一拍?!

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說真的,UCSF居然要給我個interview真的很surprise我.
畢竟在找工作也是有一段時間了,自己的程度在哪也大概知道,所以有些地方雖然丟了resume,卻是一點期待都沒有,例如:UCSF的醫院.
UCSF要給我interview的時候,我整個嚇到.一方面很緊張,一方面也有點高興.
要面試的當天，我可是早兩個小時就開始開車上SF了.想說，如果早到的話，還可以在那邊再準備一下。
結果。。好險我早出門，因為我整個人在去ＳＦ的路上大迷路！！怎麼樣都找不到google map上給的路線,然後一直跑到Daly City,然後在Daly City裡面鬼打牆(原來google map有時候都會少給一兩條路...看來真的是需要有台GPS的時候了).我在車上脾氣已經用盡,都爆炸了.
好不容易氣急敗壞的來到了UCSF Children hospital門口,離interview的時間只剩下十分鐘..然後我還沒找到停車位!!!!
在city裡面真的很不適合開車,車多人多就算了,停車位難找才真的是要人命!
反正我停在個超遠而且是個不能停的地方，然後用跑的衝醫院裡，2:30pm整進到了office..上氣不接下氣,要interview我的人整個嚇到，輕輕的說＂Don't worry, you are safe. you made it!"

接下來的一個半小時是我過的最漫長的時刻，因為我滿腦子都是車子被吊走的景象。。。更不用說回答問題時的緊張了。
整整三頁的問題，邊回答的時候看著interviewer邊寫下你的答案，那種感覺真的很有壓力感!
問的問題呢，能想到的都問了，不能想到的也問了，整個就是在考臨場反應吧～
例如。。他問我"what are your strengths?"
我說到了我是個很organize的人,然後他的下一題馬上就是"Tell me about your closet."
我的closet?!我的closet就是所有的衣服呈現扭曲皺褶的狀態塞在能塞的位置,亂七八糟。但我卻說出了"My closet is color coded"這種屁話.
"How about your shoes?" 他馬上射出了下一題.
"My shoes?...I have a whole different closet just for my shoes and bags"我真的是個說謊慣性犯。。
除此之外，我已經用盡所有的創意力，盡量讓自己的聲音不發抖的表現出來了。。。護士的工作面試需要做到這麼極端嗎？！
我只能說，我這陣子的BS能量全部都用在這次的interview上了.
講了一堆臉不紅氣不喘的謊話。。。
最後要走的時候，我問了她們總共會hire多少人，他淡淡的說"four".
我又問,"How many people apply for this position?"他挑挑了眉說"around 200"..
........
........
好吧...我想我會好好的準備自己被拒絕的心情.
起碼...我的車子在這一個半小時中沒有被吊走.

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慢慢的體驗到最讓人感到心慌的時候,就是不知道自己到底要的是什麼.
當什麼都不要,當什麼似乎都變調,在獨自一個人的時候,默默的問著自己:
"你到底要什麼?你到底要怎麼樣?"
卻發現在自己面對自己的問題時,語塞了..
是真的不知道,還是..害怕那深深藏在裡頭的答案?

為什麼我老是這麼的懦弱?為什麼我老是要這樣的逃避?
為什麼一直自以為很可以接受平凡的我,卻在此時想要逃離平凡的自己?

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人都有很極端的一面
永遠都不知道是什麼"點"會搓破那一直支撐住的表皮
然後醜惡的自己就開始從那破掉的小孔慢慢的擴散爬出來
病毒般的自己傳染給自己...
然後像個喪屍一樣,沒有意識的做出令人後悔的行為

......總是會有這個時候.

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爸爸因為綠卡的關悉,一段時間後總是要飛來美國入關
今年實在不能再拖了,所以在五月底的時候,他來了只有短短的四天
媽在台灣因為正在打第五針的化療..不可能跟爸一起過來
(所以這四天,我兩個阿姨都住在我們家照顧媽媽)
這是12年來第一次他來美國,我們全家不是五個人團聚
老實說,這種我們三個和爸爸這樣單獨的相處感覺滿不習慣的..

短短的四天,除了帶爸去買東西,買菜,煮飯之外..
剩下他就是一直在睡..除了時差的關悉,我覺得也是因為他在台灣的時候太緊繃太忙碌
所以來到這邊一放鬆,就是一直睡..
也好..睡覺就是休息,而休息就是為了走更長遠的路
回到台灣之後,我都可以想像他又要開始昏天暗地的忙起來
這幾天,爸把我們的冰箱塞的滿滿的
然後我們也把院子,三輛車子啊等等的全部整理得乾乾淨淨..

果然家裡還是要有個大人才會有紀律=.=

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自己一個人在外頭住久了..就會不知不覺的忘記那種被管的死死的日子
人都是健忘的..很快就忘記失去自由的主權是什麼樣的感覺
所以當回到這邊,發現爸媽永遠都不會因為妳年紀的增長而放棄那掌管自由的權利
就會一整個很不習慣..不習慣到無法像小時候那樣的忍耐,只能在那邊大聲嚷嚷的表示自己的不愉快
但說真的，最後妥協的人也只能是自己....和帶給朋友們許多的不便

每次都要讓你們這樣接送，然後又要幫我記門禁，害大家都玩得不盡興。。。
真的很不好意思＠＠我...我對不起你們ＴＴ


Let it Be

Beatles

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總是會有一些很莫名奇妙的人,在莫名奇妙的離開了你的生活之後
又突然的硬是要回到你的生命裡....彷彿一切都只有照著他的世界進行
我真的很不懂耶!!!
難道真的都要裝作什麼事情都沒有發生,把消失的整整一年多硬是要簡化成零嗎?
你想假裝,我卻沒有辦法

這個世界上,真的什麼樣的人都有
而我,只好見招拆招
然後再拆招的途中 自己找尋一些諷刺的樂趣@@

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開始找工作了一陣子後,才發現,原來沒有想像中的簡單
在這個工作領域裡,經驗是高於學歷的
在現在這樣的經濟中,醫院跟公司行號一樣,能節省開銷就節省
能夠找到ㄧ個馬上就能工作,不需要training的人總是比學歷是高一點,但一點經驗都沒有的人好的多
尤其我選擇的地方有是北加州,競爭力當然是很強的..所以..我有點挫折...
中間也有經過一些朋友的推薦,一些朋友們的connection..
也去了幾個interviews...但大家總是用"需要多一些經驗"來軟性的拒絕我..我知道我有點太急,急著想要趕快有個固定的生活,急著想要趕快進入人生的下一個階段.但事情總是不如所願
這樣的空檔是讓人感到很恐慌很空虛的.就像想要伸手去抓個依靠 卻一直撲個空
一開始的樂觀,一開始的信心,也慢慢的一次次的拒絕中瓦解..消失..

也許是我努力的方向錯了,也許是方式出了問題..不管怎麼說,把挫折感壓下再繼續多努力些吧

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我知道,有因就有果.所有的結局都是由各種不同的理由和動機堆積出來的
中間過程也當然會因為外界的影響來改變原本的走向
這些我都知道

但,我畢竟還是不夠成熟的,我畢竟還是不夠老練,還是不能看的輕鬆些
所以 總是會在某個時刻,突然的情緒爆發一下
爆發完後,自己是舒服了
但 卻也嚇到了別人..在別人的心中刻下了痕跡

大弟的撒謊,也許主要原因是因為我們
今天我的忿怒受傷也許是間接的被自己造成,但還是無法說忘記就忘記

現在的我是以如此平靜的心情來看待這件事,但我知道,在這樣的平靜之下,
還是有道不信任的痕跡
很遺憾

The Corrs

What can I do?

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開始找工作之後
才發現自己的BLS certificate兩年的期限已經過期
真的很麻煩...可是又一定要去renew..
所以上網找了附近看哪裡有在上BLS的課程..
付了70塊之後,就來上個每兩年就要上的CPR class

有時候,我真的覺得這些機構真的很貪耶
執照嘛,考到就好了,卻還要記得每年繳錢去renew,如果忘了renew,到時候就要重考一次
真的很麻煩..然後更不用說這個BLS課程了
不但要繳錢 還要每兩年上一次一模一樣的課...
雖然我是可以理解他們的動機,但是..處在這種情境當中,真的還是會滿煩躁的

一堂課室整整五個小時,外加假人模擬練習,和一個小考試
然後就可以再拿到兩年的緩衝期...
算了,為了可以找工作..遲早都是要做的事情! 要忍耐
要忍住自己的懶!!!
要忍住自己的不積極!!

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今天去拿信的時候
看到了一封薄薄的信躺在車庫的地上
撿起來看 發現是從nursing board寄來的
算算看,才過一個多禮拜,不太可能是考試的結果
所以就也很不經意的打開,以為是個廣告
結果一看..第一句居然是congratulation!

我居然考過了
原來他們送件的速度還有分的
沒考過的話 就是讓你們等個夠!等整整五個禮拜,才收到一大包的信...告訴你沒過
考過的話,一封又薄又小的信就可以了..而且來的還超級快!
真是不公平....

再來,就是真的很感謝黃曆
時間真的很重要,運氣真的很重要
我必須坦白說,這次的考試,感覺還是跟第一次的時候一樣慌
說讀嘛...也沒有多讀到哪裡
會pass,也真的是出乎我意外之外
所以　日子真的很重要

在我爸媽要回台灣的前一天,聽到這個好消息
他們都很高興..我也暗暗的吐了一口氣
（畢竟之前在台灣的時候,我爸媽嚴重的警告了好幾次）
所以現在萬事俱全,就可以準備開始找工作了

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我的讀書狀態從小開始就是很敷衍
一切都只是為了考試而敷衍..再加上我又是個很不容易專心的人,一整個就是個很不好的組合
小考還好,但只要一碰上大的考試就會死的很慘
NCLEX這種屬於大範圍的考試,對我來說,就是個難題啊
雖然說在台灣的時候,我多多少少有讀
但不知道為什麼,總是隱隱約約有些心虛的感覺 (簡單來說,就是沒有仔細讀啦！)

這種心虛不踏實的感覺導致我在回到美國之後,一直想要延我的考試時間
但又覺得很沒有意義....這種矛盾的感覺一直糾纏著我到考試的前兩天
當Jenn來我家拿東西的話,我們聊到了黃曆這個東東
Jenn說,"大事應該要check下黃曆,還滿準的"然後她就開始說起了她神奇的GMAT考試
講的我整個也不由得好奇了起來
於是我們兩個就開始翻起了黃曆,看我考試的那天到底是不是良辰吉日
結果發現,我的考試那天是個非常吉日
然後剩下的整整兩個禮拜全部都是大兇日！！
........

迷信這種東西就是這樣,當不知道的時候,怎麼做都沒有關悉
但是一旦知道了,就會不由得想去follow..總是不想要take chances.
所以,雖然考試只剩兩天..我還是抱著還沒準備好的心態,硬著頭皮趕鴨子上架
畢竟..那天是良辰吉日啊！！！！
比起相信自己,我還是選擇相信老天

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1/13從台灣回到了美國到現在已經四天了
這次回來除了我和我弟們之外,我媽和二姨也一起過來
我媽想要在化療之前,先來這邊把所有的東西處理處理
房子,銀行,車子,..等等雜七雜八的東西..真的讓人感到很頭痛
不過,該做的還是要做就是了

開車開到熟悉的街道時,停到家門口的時候
整個感覺就很感動啊~

明明離開只有三個月,但整個感覺就好像過了十年
二姨上次來美國找我們的時候適十一年前,剛好是我們買這棟房子的時後
那時候整個房子裡什麼都沒有,空蕩蕩的
時間真的過的很快,沒想要她再來的時候已經11年了
所以她這次來的時候還滿興奮的,幾乎每天晚上都陪她出去散步繞附近的neighborhood.
至於我媽更不用說了,她九月初的時候回台灣,那時候我們正在開始重做我們的院子
所以她那時候只看到被挖的亂七八糟的前後院,聽到每天吵雜的機器聲
完全沒有辦法享受到做好時,看到美美院子時的感動!
雖然中間我有一直寄照片給她看,但照片和實品畢竟還是不同的

回來的這幾天,除了要調時差之外..再來就是一直壓在我心頭上的NCLEX考試
在台灣的時候,我只要每次出去玩,我爸就會在那邊一直警告我:[你回美國的時候,最好給我考過]
搞的我每次心裡都超有罪惡感..總是想著[沒關西,我今天出去玩,明天我會好好的唸書]
這種想法,日復一日,等到我回過神來的時候,我已經回到美國了,離考試的時間只剩下四天,而我還是一點準備都沒有!
說真的,這是一種很心慌的感覺啊~也許我應該打電話去延我的考試時間

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有時候,我很可以接受許許多多的bonds around me
接受到某個程度,我甚至可以說習慣了
絲毫不會覺得有被綑綁住的感覺

但...once in a while
我還是會想用力的掙脫
還是會想要有點自己的空間
想要有著可以放下一切的瀟灑

但很不幸的,
我還是我,還是那個只要在那邊講著大話,卻無法行動的孬種

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在這次回台灣之前,
我已經好久好久沒有回來這麼久了
每次回來都是只有一兩個禮拜,總是很迅速的趕著跟該見面的人見面
走馬看花的旋轉十幾天,然後一直到再坐上飛機回美國的途中
才驚覺"喔~我已經要回美國了"
也因每次都這樣短短回來,所以變成有很多簽證入境出境的事情我都不知道
不知道以現在的身分,如果沒有辦台灣簽證的話,就只能呆在台灣30天
然後就要變成非法居留的人士

所以這次回來的三個月,第一個月到時,我跑去了香港玩了三天兩夜
機票錢加稅5000多塊,住宿費+飯錢..全部免費(真的很感謝很感謝crystal一家人!!)
回來後,可以多待30天
但時間很快的過去,第二個月又到期了
這次不再出去,跑去了外交管理處,想說看可不可以辦個台灣簽證
因為有特殊狀況.

到了那邊,拿著我媽的診斷證明書.和小姐說明了情形
結果那個小姐說了很白木的一句話"你們這個診斷證明是上個月的,我們需要最新的"
然後我爸當場就發火了!!"肺癌就是肺癌,你覺得上個月診斷的,這個月會就沒有肺癌了嗎?!!如果是這樣的話,我們也不會今天來辦這個簽證了"
那個小姐整個被嚇傻,默默的趕快把表格拿來給我填
然後很小聲的說,"辦一次簽證是5000塊"
(NT5000?!!那真的還不如再去香港一次:P)

不過如果最好的話,還是希望我媽...可以快點好起來.

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這個weekend,兩個弟弟從Berkeley回來
因為在回台灣之前,有很多事情要交代他們
房子,帳單,車子,錢..等等很多瑣事
雖然有點不放心,但也算是他們倆個該長大的時候了:P

開始pack,但是卻完全毫無頭緒..
不知道到底要帶多少衣服,東西 因為完全不知道什麼時候回來..
打電話回去問我媽,他說,沒關西,你就回來,缺什麼,回去再買
雖然回去台灣的原因並不是讓人很快樂,但不知不覺中,似乎隱隱約約之間,也開始有點期待了
這次,算是自從13歲之後,大概會在台灣住最久的一次了吧

老實說,
不知道為什麼,突然覺得面對未來..
又有一種像大學剛畢業那時候的感覺..有點茫然
有點失去了目標..
大家都跟我說,應該要enjoy這段時間
我知道,但說真的,還是有點像失去了方向

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到現在還是覺得像一場惡夢一樣
一下子發生太多事情,讓我一下沒有辦法反應
等到晚上靜下來...才realize that i'm going back to TW next Wed.
很突然很突然.
好不容易六月中畢業回到家..過了四個月的平靜生活..
開始慢慢的習慣之後,又一整個要開始奔波了.
我.又要開始打包行李的過生活了...

[and I pray]

ps.Thanks for the 香菇雞湯

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在後院,我扛了兩個媽做的陶瓶..
把媽抄寫的地藏經,分別的燒給了台南的阿嬤和士林的外公

點了十幾次的火柴 終於著火
因為風很大,所以煙也很大..
在燒的時候 我一直很怕鄰居跑來抱怨
但是我還是慢慢的一張一張的燒..
然後跟著一起祈禱..

除了這樣,說真的,我也不知道要怎麼辦..

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我的執照考試終於在今天考了..
兩年的學校加上將近兩個月的時間
全部就是為了現在來定生死
我必須說,在考試前,我的忐忑不安是比以往都還要在更大
我很緊張...緊張到我在考試前手都在微微顫抖

等到第一題出來的時候
我ㄧ整個腦筋"剎"的全都空了...
所有讀的東西似乎都掉到那最深的井裡...我只能用直覺來作答..
全部的265題都做完了..花了我五個多小時..
但這讓我很不安很不安..
做完所有的題目表示電腦無法決定是否要讓我pass or fail..
因為我太接近standard...
走出考場後,我真的是忍不住開始放聲大哭
真的是停不下來...i really cried my eyes out...
我媽被我嚇死了...

我現在只能一直祈禱..一直祈禱
拜託..讓我過吧...
拜託..讓我pass...

ps.加州的nursing board真的動作很慢
很會拖..
連等個考試結果,都要等到四個禮拜?!
那為什麼其他洲都兩天之後就知道了?

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