餃子藍

我想,我真的是個離不開媽媽的孩子@@..
雖說一直很想獨立,一直很想很帥氣大聲呼喊著"我自己可以!!"..但今天,我不得不認輸了!我還是輸給了我媽的不經意~
因為媽身體的關悉,我爸媽一直很想要我可以回來幫忙照顧,老是說,如果可以在台灣找到個工作,就乾脆先留下來.反正我弟他們也都大了,可以自己照顧自己.
不過說歸說,一切的前題還是要先以有工作為主...總不能回來什麼事情都沒做吧?
當我自己都還沒開始認真的尋找時,我媽就"不經意"的幫我牽線了.......
只是陪我媽去個門診,都還可以幫我找到個interview,只能五體投地的佩服我媽的功力.隨隨便便的跟主任聊聊天就可問出他們有沒有缺人,然後順水推舟的把我推薦上那個缺.
而在一旁我的則是完全傻眼.看著我媽自導自演的把我推到了主任的面前...真的是太強了!!
雖然在當下的時候,我是又緊張又尷尬的拉著自己的短褲,想盡辦法想要遮住我腳上的人字拖..然後一臉茫然 腦袋空空,什麼東西都沒帶的直接到了14樓去面試..
從來沒有如此不正式的面試..也從來沒有碰過面試我的人,第一句話就說"啊~你就是媽媽要你留下來的那個..!!" 整個就是個很居家的面試~
這種靠關悉擠進來的面試,希望不要被我的短褲還人字拖給破壞掉.

once again,
我媽真的太強了!!!!!

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我想，我還是比較適合幾個人的小團體...
不知道從什麼時候開始，面對一群不認識的人們時，我變得很有距離感..似乎有個很深的隔閡把我和其他人隔離起來..想要開口說些什麼，卻腦裡一片空白，一句都說不出來..

我想要回到那種可以放鬆心情，面對熟悉的人天南地北的隨便閒聊.

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最後一天的學校..而且是真的最後最後一天了..
在這邊工作真的太不固定,完全要依賴MeiMei的身體狀況..而且在這邊可以學的東西真的很有限..有種在浪費時間的感覺..
在這邊待越久,心理反而越不踏實,到時候如果要回到臨床的話,我一定會嚇的皮皮剎..
所以..反正暑假的時候要回台灣,就等到那時候再看看吧...真的是很茫然的未來啊~

這一年也算是個很特別的經驗了,現在我真的可以說,我在美國上過,"國中" "高中" "大學" "研究所"..想想真是漫長的學歷年資啊:P
MeiMei只要不鬧青少年的彆扭,其實也是可很sweet的孩子,她是那種需要被稱讚的人,做事才會有動力.
她不會因為身體上的缺陷,而自卑.是個堂堂正正的女孩. 我想,我還是會想念她的.也會想念她有時的機車..

這個決定已經跟Agency和school district講好了,也跟MeiMei的媽媽提過,現在就只剩下要跟Meimei本人講.
不過Meimei這個禮拜都沒有來學校,可能是因為上禮拜太多的校外教學讓她太累,所以就生病了..
於是我的最後一天上班也是默默的回家..想想還是寫了封email跟Meimei說..然後就要開始忙碌弄房子,打包以及準備回台灣了...

十幾年沒有在台灣度過夏天..真的是讓人有種期待的害怕啊~

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我已經很久很久沒有聽到field trip這個字眼了,更不用說去參加.
現在的我是想要去哪裡 就帶好錢包 跳上車,一切自己決定..自由卻少了那種校外教學出遊前的快感.
Mei Mei的學校快要放暑假了.所以除了一些比較重的課都在準備final之外,剩下就是一整個輕鬆.
於是她的Homebase老師決定要利用剩下的這個禮拜來狂帶他們去field trip.選擇的地方則是 Stanford, Berkeley, and Coyote Point.這三個地方我..都不想去...
但只要Meimei要去這些field trips..學區規定我也是一定要跟去就對了...

小孩子嘛,對校外教學這種東西就是一整個期待..排除萬難都會想要來參加..
Meimei也不例外,不但來上學了而且還超早就到了..
於是我們就這樣一大清早搭著Bart接Cal train,然後再換公車..我只能說這是我去過最痛苦的field trips.因為角色整個對調.已經不再是自己顧好就可以了,你還要頓時多出很多隻眼睛來看著這群脫韁野馬的孩子們.更何況,我還要特別的去注意Meimei的身體狀況..
Meimei的媽媽非常強調只要我們在moving vehicle裡面,Meimei就一定要離開wheelchair..也就是說,我要公主抱她一整趟ride..
她雖然很小一隻,但這樣抱久了還是有個重量,手還是會痠軟,腰還是會疼痛.就算和老師兩個人輪流..我們還是超累..
更不用說中午吃飯時間,我們兩個要到處找地方讓Meimei可以平躺換尿布罐牛奶..在Berkeley那天的時候,我們甚至將就的在躺在廁所地上..
我整個人快抓狂,腰背疼痛不已...
兩天下來的Stanford and Berkeley就真的夠我受的了..我完全無法enjoy整個校園(雖然我已經去了無數次,實在不需要再好好的逛)..而且只要想到最後一次的Coyote point我就更想哭..
因為Meimei說Coyote point是個很熱沒有樹,什麼都沒有的地方..他們在那邊也沒做什麼,就是和朋友聊天看風景而已..
我.....完全完全完全不想去Coyote point啊....

雖然我是如此的痛苦,但我轉過身看到Meimei一臉興奮的樣子..想想她也真的滿可憐..
只要出去就是如此的麻煩..也難怪如果學校有活動的話,她當然會想要參加..
看她控制著輪椅東走西走 東看西看的..新奇開心的模樣..
我想 我還是忍耐一下好了~

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大家都在催著我結婚,除了爸媽每天在那邊電話攻擊,催催催之外,今天,我居然接到了乾媽的電話..
她語重心長的說"雙方父母都能夠參加到的婚禮,是最幸福的!能讓他們給予祝福,則是最幸運的"而在電話這頭的我,則是一臉驚慌..完全不知道該怎麼回答...我知道她指的是我媽的身體,我知道我媽一直想要我趕快定下來,這樣她才會覺得一件大事完成..但..我完全沒有心理準備啊!..我覺得時間還沒到啊!..像我還是這樣瘋瘋癲癲的,怎麼都沒辦法想像自己成為人妻的樣子,這樣行嗎?..我真的不知道要怎麼辦了..我想要讓他們高興,讓他們放心,但...這不是一件小事,這是要賭上自己的未來..想到這.我就覺得很害怕.

小的時候,總是可以很輕易的把自己的人生用很絕對的時間表排出來,什麼26歲結婚,28歲生小孩...等等之類的話語..殊不知道,時間過的迅速會讓人一整個措手不及, 世界的變化也讓人慌了陣腳..
一切不是說自己計劃好,就可以照著自己所想的往前走..

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真的很討厭每次弄機票都弄得烏煙瘴氣的..大家的時間都很難配合,每個人都不確定..卻一直要我安排安排.
感覺好像我應該要很閒,應該要可以把這些事情處理得很好..但我怎麼老覺得我很忙?怎麼老覺得一直有很多的事情要注意,家裡有很多瑣碎的小細節要看?
其實一點都不輕鬆啊!
太多事情要做,要處理. 這種心理壓力真的很大,原來整治一個五個人的家,真的是件很辛苦的差事...真不知我媽那時候是怎麼撐過來的...對我來說太傷腦筋啦!!

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說真的,今年是我第一次自己報稅!
以前媽在美國的時候,全部都是丟給她做,然後她在全部丟給會計師做...花了錢卻省了麻煩.
現在可不能這樣了,所有的花費都要斤斤計較,什麼東西都要花在刀口上,算在心坎裡.
所以 我用了人生第一次的Turbo tax.感覺真的很驚奇~只要把所有的號碼數字打進每個問題的框框裡,幾分鐘後,結果就出來了..超級簡單的,我之前實在是想得太複雜了!更何況,像我這種才剛開始工作,經濟方面都還沒有什麼基礎..數據都還很乾淨整齊,真的不能把這種人工費讓給會計師賺啊!

應該是因為我賺得太少還是怎樣,東算算西算算下來之後,居然還有幾千塊的tax return可以拿.雖說有這樣多餘的零花錢可以用,但仔細想想,那些根本都還是我的啊!!!:P每個月的支票扣了一堆,我還是虧啊@@

不過抱怨歸抱怨,轉過頭一看到身旁的人在Turbo Tax跑完後的哀嚎和咒罵之後,我覺得人還是要知足一點,不要一直抱怨好了XD

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最近又開始在寫resume了,因為對School Nurse這份工作真的越來越沒勁了.感覺很不踏實.
把這種不安疑慮的感覺無意中告訴了我爸..他沉默了一段時間後,說"你可以回來台灣試著找找工作啊~不要去排斥這個想法,起碼先把中文的履歷表先寫好再看看.."
想想也對,反正多了一份版本的履歷表,絕對不會是壞事.
然後就開始上網看看中文履歷表格式是怎樣...一看整個就開始覺得很麻煩,好瑣碎喔~台灣問的很多很雜,還要付身高體重照片,太誇張了吧? 不過就是想徵個工作,這些很表面的東西需要問得這麼仔細嗎?..
自己在那邊碎念一陣了之後,還是乖乖的開始填寫起來...一切都很順利的一格一格的打進去...突然來到了一大堆空白區,上面用黑色粗體標著"自傳"..然後我就呆住了..這短短26年的人生..自傳到底要怎麼寫?!?!
是要寫自己從小到大的雞毛蒜皮?還是看不見底的空想夢想?還是把自己雜亂無章的經歷全部擺出來?讓公司自己去篩選?
看了很多的範例,整個頭昏眼花的,卻還是對自己的過去一片模模糊糊,好像之前26年前就是這樣糊里糊塗的過了...

一邊驚慌，一邊著急的打了個很自以為的自傳...怎麼看怎麼不對，活像小學生寫那種很籠統＂長大想當什麼＂的作文..一點都沒有專業的感覺啊!!!!拿去給阿邁修改，只見他邊看邊搖頭，最後變成了他念我打字的局面..花了兩個多小時出來的成果讓人感到驚訝＠＠
中文字果然博大精深，改個方法寫或者換個詞，整個就看起來就會變得很厲害！我盯著這個已經修改好的履歷表，心裡默默的想著，這份Resume真的是太高估我啦！！！整個感覺就很強！:P

有了好的準備，再來就是騎驢找馬的狂丟履歷表囉～

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每天一樣的routine,一樣的工作內容,一樣的乏味,一樣感覺自己的渺小..
Meimei這個工作錢多事少,雖然沒有離家近,但三樣條件中有了兩項也已經很不錯了...剛拿到這份工作的時候,我很感激.
覺得有放寒暑假很好,這樣就可以回台灣看我媽他們..而且又很輕鬆..但人都是不滿足的,半年過後,對這份工作得心應手了之後,開始了疑惑...
開始擔心起將來.難道就這樣的一直待下去?
工作上毫無挑戰(除了MeiMei怪異的青少年個性),也沒有所謂的同事,這樣下去,我對工作的熱誠及動力遲早會消失殆盡...然後似乎就這樣毫無目的的走下去.
真的是越想越可怕..還是趕快來寫履歷表,找下個有前景未來的工作比較實在..

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一直到今天,我才深深的發現
原來很多的事情,很多的心情,很多的想法,我只能跟我的文字講?
除掉習慣性的自言自語,我也不過只是進化到把我的想法打出來...
也許只有自己..才能夠了解此刻的感受
也許只有自己..才能夠安靜的聽著此刻的尖叫
也許只有自己..才能夠毫無偏見的聆聽...

有時候,我真的是受夠了!
我想要把我所有可以感覺到別人情緒的觸角全部剪斷

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我一直覺得 能夠知道自己想要做的事情是很幸運的一件事.
有個很明確的目標,為了自己的夢想而努力,才會覺得流汗流淚是值得的.

到現在這個point,我還是不知道面對自己的人生,到底想要做什麼?我希望我的人生到底是什麼樣?
我絞盡腦汁,卻還是一點線索都沒有...
似乎,我對我的26年的人生和未來還是一片空白....難道就真的這樣得過且過的走下去嗎?

今天,我媽的一個朋友想要請我打電話給她的姪女,想要讓我改變她想放棄UCSD直接轉去念Dental Hygienist的想法..說真的,我覺得我真的不是一個很好的說客..畢業了這麼久,我才深深的發現,學歷是很重要沒錯,但現在經驗和專業才是真正可以勝過別人的地方.
和Jasimine講話之後,了解道她並不是盲目的想要選擇這個決定,她其實自己心裡已經有個譜了..已經對自己的未來有個藍圖.最重要的是,她已經有個想做的目標...這是讓我非常羨慕的...

所以，我對她說:如果已經知道自己想要做什麼，而且不會輕易的改變的話，就不要浪費時間..能夠知道自己想要的東西是很幸運的.

我想，我媽的朋友應該會很後悔叫我跟Jasmine通話吧...@@

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人活在這世上,有很多很煩心的苦難..讓人會低著頭暗暗想說,"Fuck that!不管了.."
但活在這世上的同時,除了苦難之外,也有很多值得一直回味的快樂事情...

只是,當人在痛苦的時候,在煩心的時候,在低潮的時候,總是會不小心的忘記讓人微笑的時光...
一直在淚水中,一直在痛苦中翻滾折磨...然後一時想不開，就會覺得解決自己短暫的人生是唯一的出路.。。於是成為其他人口中的新聞，成為大家不能理解的惋惜.

所以,人還是要活的堅強點..才可以忍耐過所有的不順心...然後看到這世上值得的很多美好.

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在上班了這麼久一段日子,我終於見到了Meimei的媽媽了.
之前Meimei的媽媽去了Hawaii整整三個月,好像因為Meimei的grandmom身體不好,所以她的回程一直被延期.直到之前Thanksgiving, 她媽媽終於回來和她們一起過節.

早上去上班的時候,Meimei就已經先告知我"My mom is coming to pick me up today!"感覺得出來她很開心.但我聽了之後,心裡卻有點緊張..
不知道她媽從Meimei的嘴裡聽到的我是什麼樣子的人...畢竟之前Meimei可是斬釘截鐵的跟我說"I told my mom everything Amy(她家裡的護士)did,when my mom is back, Amy is going to be fired!"
Meimei可不是個好欺負的角色,不要看她是小孩子,她的喜歡和討厭之分明..她討厭誰,她的那個態度真的是讓人很想把她胡亂搖一翻,然後說"stop it!! Be nice!"
所以在聽到她媽今天要來接她的時候,我腦裡馬上出現我把Meimei罵到哭,不理她,甚至兇她的畫面....心裡默默的想著"慘了".
於是我裝做毫不經意的說,"oh, Meimei,i need to go to office after school today, so I won't accompany you to your mom's car."
想說,看能躲掉我的第一個家長的抱怨多久,來試拖拖看吧....
結果,Meimei馬上接口"oh..i'll go with you. My mom said that she wants to meet you."
!!!!!!!!!!!
都這樣講了,我躲得掉嗎?!後來的那一整天,我真的都是在那邊皮皮剎著等...
放學後,我遠遠就看到Meimei的媽媽在車子旁邊等著...戴著一副眼鏡,一副很俐落的感覺. 我嘆了一口氣,硬著頭皮跟著Meimei的電動輪椅走過去..
走到面前,她媽媽先是很intense的看我一下說,"grace?" 我點了點頭..
然後他媽就笑了...!!然後伸出她的手給我一個大大的擁抱說,"thanks for taking care of Meimei!, you are the first nurse that she never complains about. I heard so much a bout you, really, thank you"
what? really?我整個人愣在那邊..尷尬的笑笑,完全不知道要說什麼...看看Meimei也是一臉不好意思的樣子..
原來,我想太多了@@..原來Meimei沒有抱怨我?!
突然我對我有時對她的冷漠感到有點抱歉...她的態度有時候不好,但我的態度又好了嗎? ..而且我還是個大人...

看來,我的脾氣還是需要被磨一下,不要凡事都往壞的地方想...
然後對Meimei要更加的忍耐

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妳可能是別人眼中的寶
妳可能是他人心目中的鑽石
妳可能是妳自己世界裡的公主
但,
在我的世界裡面,妳只是個平常人
所以,
請不要在我面前表現出妳的嬌貴
我沒有必要去拍妳響妳的那個巴掌

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十一月了,突然覺得時間過的好快,尤其是到每年靠近年底的時候,時間就會變的飛速.
在一個又一個的活動之中,時間就這樣的消失了....萬聖節之後,就是開始期待11月初Daphne的Bacerolette party in Vegas!
除了時間這樣的消失之外,我的小綠人也是同樣成正比的方式消失...說到這個，我就不由得頭痛。
Meimei已經生病將近三個禮拜了，不知道是生什麼病，也不知道什麼時候會回來。。。而我還是同樣要每天早上六點半起床，八點多到學校，等Meimei到九點多...
然後才知道她不會來上課，最後再繼續塞車著回家....雖然有cacelation fee可以拿...但錢畢竟還是不夠多啊...而且這樣每天早上奔坡才發現自己今天不用上班的感覺真的很不好!!!!這樣，我跟在Home Depo前面等工作的Mexicans有什麼不一樣？！
除了繼續保留著這個工作和尋找其他的機會，說真的我也不知道能做什麼了＠＠...
於是在這幾個很＂閒＂的禮拜，我和Daphne兩個人開始很認真的explore JCC.一個我們新加入的gym.
什麼yoga, pilates, zumba...等等之類的課程,我們都去上..反正是免費,能去多上就多上...
如果能在Vegas之前在多瘦個幾磅是最好的!!畢竟Daphne的衣服規定可是"short and tight!"..想要照相畫面好看一點的話,我最好還是皮繃緊一點,乖乖的去運動.
而且根Daphne這樣瘦的女生一起去運動,我覺得真的會很有警惕和期待的效果.警惕是"人家都已經這麼瘦了,還這麼努力的運動" 期待則是"如果我多努力一點,也許我總有一天會跟她一樣!!"

努力的讓自己過得很忙..但我真正想要的..還是Meimei趕快生病好起來,我就可以去上班,多賺一些錢，然後才會花得更加心安理得啊！！！

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Meimei生病了,她是一個非常脆弱的小孩.天氣一冷或者一吃壞什麼東西都很有可能變成大病.
九月的時候,她有天在上課的時候跟我說她肚子有點痛.我不以為意,結果那天回家之後她就整整請假了一個多禮拜.才又再回來上課,原來是stomach infection.
一般人的stomach infection頂多是拉拉肚子,吐一吐,在家休息就會好了,Meimei的stomach infection就是要住院一個禮拜...真讓人心疼.
之後她回來學校,我每天都很緊張兮兮的問她有沒有哪裡痛,有沒有哪裡不舒服啊...
但十月的天氣實在是太多變了,又是flu season..學校到處都是小孩在感冒咳嗽,整個防不慎防
所以她又生病了..真不知道她這次會請假多久...希望不要太久...雖然說她生病真的很可憐,但現實面來說,我也是要靠她吃飯的.

說到Meimei,她雖然外表感覺是個很柔弱的小孩,但真正相處了之後,才發現她的個性很強,固執,很competitive 再加上她開始邁入青少年期,所以有時候,她真的會讓我會有點想要巴下去的衝動.比如說她有時候心情不好的時候,就真的很會整人..一下要我拿這,一下要我拿那的.更不用說她講話時那種尖酸的態度..
我一開始都會先忍一陣子,直到真的受不了,我就會露出所謂"大人"的姿態,狠狠的兇她一下,她才會收斂一些.

我覺得不管是不是身體有不便還是正常的孩子,態度的好與壞是很重要的.不對的時候就真的要教,不然以後自己吃苦的是她.我可以一直都跟她嘻嘻哈哈,當她的平輩.但如果當她今天的態度不對了,我絕對是會轉變成"大人",不假顏色的讓她知道...
大家對Meimei常常會因為他身體的不方便,而給了她很多的特權.我不是說特權不對,而是我覺得有時候Meimei有點太依賴這些特權.
跟她相處久了之後,我會知道哪些事情她可以做的到,哪些事情是做不到,哪些事情是因為懶而不做...所以當發現她是因為懶或是不想做時,我就會...很生氣..@@

對Meimei發了幾次脾氣之後,她現在也比較怕我一些..對我也會比較客氣,比較不會亂擺出青春期的壞個性. 我想.我也不是表面上的那麼好說話..要固執嚴厲起來,我也可以是很固執嚴厲的:P

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太久生活沒有個目標,太久生活沒有規律.所以一旦要開始朝九晚五時,就一整個不習慣. 每天都過的一致頭昏腦脹.
每天早上六點半起床,一定要吃早餐不然到下午會胃痛.然後要趕在七點半前出門不然會塞車塞到瘋掉,8:25am到了學校,meet up with Meimei,一天真正開始.渾渾噩噩的八個小時結束後,再塞車回家.回到家馬上開始已經被我無止盡延長的進食時間(這對急需要減肥的我帶來的影響是負面再負面啊…),然後東摸摸西摸摸的到了提早的睡覺時間.告別了我所愛的夜貓子生活.生活一整個變得很有structure.

不過除了不習慣之外,當開始看到銀行的數字慢慢的增加時,開始不用在開我媽的支票時,心裡終於有了很久沒有出現的踏實感. 換句話說,我終於可以不用顧忌的花錢了?!!!!!!

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找到工作了.在一個Middle school裡工作.我的Title很好聽-Health Supervisor for special need kids. 但其實就是school nurse. 這個middle school是個有錢的學校,他們沒有一個General school nurse但是每一個特別需要幫助的殘障學生們,他們都會自己有個assigned nurse. 我被assigned的學生是個七年級的亞洲小女生叫MeiMei.她的condition是Spinal Muscular Atrophy Type II 是個genetic disorder. 這個遺傳的疾病讓她無法走無法動,一定要長期坐在電動輪椅上.因為他的身體肌肉能動的strength非常非常的小. 是個非常需要人照顧的小孩.
第一次和Meimei見面的時候,她有點靦腆的笑一笑,然後很費力的伸出她的右手跟我握手.看著她的眼睛,我知道她是個比同齡的小孩要再更成熟一點.是個已經接受自己的不便的孩子.那一瞬間,我真的很心疼她.我暗暗的告訴自己,一定要好好的照顧她.
第一天開學只有半天而已,所以我不用做到要胃管等等之類的東西. Basically,就是陪Meimei去她的每一個class,跟每個老師打聲招呼. 我以前一直跟大家說,我都沒有上過美國的中學.真的不知道是怎麼樣.結果咧…..現在就讓我重新的上middle school.有時候話還是不要亂講啊.
我覺得我一輩子都在學校了…
雖然這個工作不是個可以做長久的工作,但現在我的resume 非常需要經驗值,我的銀行account非常需要一些小綠人.所以有什麼就先做什麼!我已經閒太久囉~

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收到一通電話叫我去interview.是個healthcare agency打來的...以前我都覺得不到最後一刻不要去work for agency..不過在經驗不足和沒有關悉的情況,以前的決定早就在米蟲的生活下妥協了.
這次去interview不像上次在UCSF時那麼緊張,可能因為已經有了經驗,可能因為已經被拒絕到麻木,可能因為只是個Agency..總之,我就是整個老神在在,沒有抱什麼期待的走去辦公室. 跟Issac握了個手,簡單的寒暄了一番，就坐到了一個很空曠的conference room.
Issac在我對面坐下,讓我頓時有種準備要被警察偵訊感覺,倍感壓力。再來就是漫長的interview了...不過問的東西都是大同小異..所以這次回答得還算滿順的..
接下來就是考試..好險那時候再讀NCLEX時,有很認真所以到現在還沒有全忘.
Interview結束後,Issac就說,"Okay! let's fill out some employment forms"

?!!!?!!?!!!employment forms?!
因為是Agency的關悉,所以這麼快就可以下決定了嗎？所以這麼簡單就要我了嗎？
驚異之中的我還是默默的填了大約有30幾張的表格.
然後繼續在驚異中離開了Agency..直到坐到車上後.才慢慢的緩和過來.
可能是之前被拒絕太多次,所以在他們願意收我就讓我有點嚇到..
oh well,下一步就是等他們的工作消息囉～

突然覺得未來似乎比較空曠了.

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沒有工作的日子其實也沒有想像中的閒.
感覺好像是要每天在家裡無所事事,腦袋空空,茶來伸手飯來張口一般,
但實際上,總是有很多瑣碎事情,不管是自己的,還是家人的一件一件的出現.
五個人的雜事怎麼會這麼多..搬家,電話費,院子,割草機,買菜,煮飯,洗衣,銀行,車子....
因為沒有工作,大家就會expect你要把這些很瑣碎的雜事處理好,"反正你很閒"是個整個堵住我嘴的好理由.
感覺很忙,卻又講不出個所以然..就是這樣.
突然發現,自己非常的厭惡這樣的過日子...

沒工作的感覺壓力真的很大.當身旁的人每天都很有規律的穿戴整齊上班,過著自給自足的生活.
心理就會默默的覺得自己怎麼這麼的米蟲?!心情也總是在煩心中. 整個就是遜斃了.

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